一、“人到中年，最聪明的活法是：存钱”你怎么看？
我今年38岁，从还完房贷开始，每年都买10克黄金，不管贵还是便宜，收入被分为3部分，一个用于孩子教育，一个日常琐碎开支，一个存定期，没错，我不会理财，只要凑够一万，就是一年定期，凑够5万，存2年，凑够10万，存3年。这样每年都有到期的，需要用钱也不着急，至于日常开支，只要是我家需要的，贵贱都买，不需要的，贵贱都不买。所以我不用断舍离，屋里整洁得很。希望自己一直自律下去，存钱使我快乐，存钱使我有足够的底气和安全感。
我认为这句话说得不是很全面。按照现代社会对年龄段的大致区分，45岁以上至70岁以下都属于中年，我们通过自身的体会和对旁边其他人的观察，就不难发现，除了存钱，还应该特别注意健康和养生。所以我觉得人到中年，保养身体和存钱都应该摆在最重要的位置。
就人体生理机能及各器官的大致工作年限而言，四十五岁以后，大部分人的身体状况开始走下坡路，也就是说中年段正是身体状况开始频频报警的年龄段。形象地说人体这部机器这个时候正处于需要进行维护保养、添加润滑剂的关键时刻。
前一阶段，为了能在工作上出人头地，会参与很多有伤身体的应酬，为了一家老少生活能过得舒适而去拼命地赚钱，在体力和精力方面都消耗过多，甚至透支了身体，到了中年段，各种疾病和不良反应会频频岀现，这个时候如果还不注重维护保养，身体将衰竭得更快，会增加自己的痛苦，会给儿孙们带来麻烦！
存钱，当然是中年段的主题，人到了中年虽然有些积蓄，但家中老人如果不是单位退休的话还需要赡养，老人身体有病还需要大量花费。有些家庭的小孩才刚岀校门，还需要找工作、谈对象、买房子，按中国人的传统习惯这还需要父母亲投入相当大的财力，这些都需要钱。
同时还要为自己步入老年做些准备。现在的年轻人压力也比较大，他们成家立业之后，没有多少时间、精力和财力来照顾老年人。中年人要考虑自己失去劳动能力的时候、自己身体出现不适的时候，都需要经济来进行支撑，所以必须要存钱。
所以我认为，人到中年，维护保养身体和存钱都是最重要的！
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二、言情小说中有哪些被写烂了的梗？
开头一定是女主一张大床上醒来，一丝不挂，身体酸痛。（被好闺蜜下药，或同父异母的姐妹下药想让女主被找好的男人糟蹋或者参加生日会喝多了走错房间反正最后女主就进男主的专用总统套房了）
然后男主没醒的话，女主床头放一个硬币算是睡了男主的补偿，然后穿走男主衬衣溜走，一走就是5年，五年后，一个海龟辣妈机场高调归来，带着一个异常美丽，异常聪明的双胞胎或者小帅哥或者小美女。然后小朋友去厕所一定会撞到男主，然后男主产生一种，我明明讨厌小孩子，怎么这个小孩子介么可爱的感觉。然后女主一定会到男主公司应聘，然后当男主助理，慢慢发现是那天的男人，然后把宝贝藏起来不让男主知道，之后男主慢慢喜欢上了女主，男主这时一定有个花瓶未婚妻，天天来热脸贴男主冷pg，然后跟女主斗，然后各种绑架，男主英雄救美然后女主爱上男主，然后之后，一家团聚，或者出现女主突然是国外某个尊贵大家族的女儿，被认亲，不同意跟男主在一起，然后，我写不下去了，太狗血了。
男主醒了的话，一般会让女主滚，或者被陷害女主的女配找记者冲进房间抓奸，或者惊奇发现自己对任何女人不起反应的自己竟然和这个女人睡了，拿钱要包养她，逼她签卖身条约。然后之后开始狗血剧情，不想写了。大概就是女主怀孕，被绑架，流产，误会，和好，又怀孕，结婚，结局。
真是太俗了，这种言情简直了，但是看这个不用动脑子，就很喜欢看，边看边想，作者能在这个套路里研究出什么新花样，边吐槽边看，挺消磨时光的，但是无论看什么都不要入戏太深，毕竟你不是琴棋书画身怀绝技美貌无敌聪明伶俐善良全国排行前几的大公司的千金，也没有帅气多金富可敌国拥有弹药库认识总统认识各种医学顶尖教授拥有各种有市无价的豪车横着走的霸道总裁等着你。
烂透的梗不要太多哦！不得不说得罪人的话：现在文学门槛太低太低，不管是谁都觉得自己可以写小说！其实都是抄袭成风！
烂梗第一名肯定是：女主被设计怀孕，自己生子！男主睡了女主还不知情，几年后冒出自己的娃，然后转过来爱上孩他娘！
这类的小说简直一堆一堆的，犹如流水线一样，内容和特点高度的一致：
女主肯定先是傻白甜的，而且是先爱上男配的。男配肯定先不爱女主，爱情人的，这个情人肯定不如女主清纯的；这个情人肯定是设计了女主上了男主的床的。男主肯定是霸道总裁的；男主肯定是喝的不省人事，但却能那个那个的。女主肯定是被男配赶出了家门的，然后自己远走他乡，发现怀孕的。女主肯定是生下儿子，甚至是双胞胎的；而且还都是五年后携子，以什么珠宝或是服装设计师身份回归的。这个或是这对私生子肯定特别帅，特别聪明又独立的，然后肯定马上要给妈妈找老公的，给自己找爸爸的。找爸爸绝对精准找到男主的，男主肯定第一眼就爱上孩子的。男主肯定会先查出孩子是自己亲生，然后看到女主，又一见钟情的。女主肯定各种抗拒的，男主肯定是各种借口，逼着住在了一起的。男女主在感情开始升温的时候，男配肯定会又冒出来，发现还是爱女主，各种破坏；同时那个心肠坏坏的情人又各种泼脏水的。男主又开始各种误会，各种分开，但最后肯定又是灭了男配和亲人，大团圆的结局的。这个梗够烂！够俗！却够吸引人！让很多读者明知套路和内容，却乐此不疲。不得不说，有需求就有市场啊！
三、皇家骑士啤酒怎么样？
现在还没有皇骑士
今后系统还有可能会出现,毕竟以前也是从0到见习到现在的勋章
是皇家骑士那就是系统了....名字是蓝色的
如果你很急的话,那也只有等了
个人觉得还要几个月才有可能会出现皇家骑士的任务
世界最烈啤酒，酒精度数高达67%，如果是喝这样高酒度的啤酒，容易醉是正常的了
四、历史上有哪些非常搞笑的段子呢？
抗日战争期间，日军一直以军事素质高著称，然而在枣宜会战中，日军却发生了一件让人忍俊不禁的事情，不得不让人拍手称快。
然来在日军攻占武汉之后，为了快速的结束中国战场上的战斗，便加紧对武汉西北和西部地区的进攻，妄想进入抗日总后方西南地区。在战斗激烈的战斗中，日军却出现非常搞笑的一幕。
这次日军打算偷渡襄阳附近的白河，日军第39师团派出了一个联队前去做好准备，联队长为了保障偷渡的顺利，提前安排三名侦察兵去打探情况。三位侦察兵接收到联队长的命令后，就前往到白河的东岸边，寻找适合偷渡的渡口。
侦察兵三人到了一个渡口，他们两个人趴着观察，一个人站起来观察，他们看到了一个岸地，趴着的两个人说那片岸地就是河对岸，站的观察员却说那片岸地只是中间的一个岛。三个人争执不下，本来再换一个角度看一下就行的事情，这三个日本兵却没有这么做，他们选择了少数服从多次的方式，将那片岸地当作河对岸报告上去了。
而实际上那边岸地的确是一个小岛，并且上面毫无遮拦，除了沙子就是几根杂草，不过日军联队长对这一切都不知情。当天晚上他们就开始偷渡，当联队长率领300日刚刚登上小岛，他们就发射出信号弹，表明他们已经偷渡成功。
然而就在信号弹升空的时候，冲在最前面的士兵，突然大喊：“八嘎，前面还有水，这里是沙洲。”可惜他的话还没有落音，河西岸的中国守卫军人的炮弹已经落下来了。刚开始中国军队看着信号弹也纳闷，好奇日军怎么偷渡到一半就暴露自己，但是这不重要，重要的是要用炮弹招呼他们。
在中国军队的枪林弹雨之下，小岛上根本没有可以躲藏的地方，可伶日军的联队长，身上被打了6个窟窿眼，日军300人无一幸免。而就在前几天的战斗中，日军的第39师团就是杀死张自忠将军的凶手，这次杀死他们300人，也算是给张自忠将军报仇了，可以告慰他的在天之灵。
而那三位担任主角的侦察兵，他们并没有登岛，但是日军也没打算绕过他们，把他们送回了军事法庭，即使哪位本来判断正确的士兵，也没有逃脱罪责。
1.风韵犹存的老婆玩我手机，突然这货大喊：＂你这不要脸的背着我偷吃，竟私藏臭女人的果照！咱们离婚！孩子归我，房子归你，臭女人住的房子和床我！不！要！＂离婚后老婆求复婚，理由是：经过大师鉴定，那个果照是20年前的她！
2.二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。
3.女儿4岁，我昨天晚上下班一进门，她在吃芒果，见我回来开心的跑过来告诉给我留了一个，端着老婆剥好的小芒果放在盘子里，跑过来给我说：“爸爸快吃！你快吃！”，因为没洗手，又不好扫她兴，就用嘴叼了一个吃，谁知她一脸疑惑的说：“你为什么不用手拿着？你是狗吗？”
4.这周末是我和老公结婚五周年的纪念日，正巧赶上老公发了工资，就准备带我去潇洒一把。他带我到了一个星级饭店。我：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵？”我：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”
5.冬天喜欢把头埋在被子里看手机，结果这几天屁特别多，又多又响又臭，差点没把自己臭晕过去，现在问题来了，下次再放屁我是把头拿出来呢？还是把屁股移出去？想了又想，要认真规划一下，看是屁股比较厚，还是脸皮比较厚，冻哪个比较划算？我可真是个丧心病狂的人才啊！
6.今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊，十块钱弄了三个圈让她玩。老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头。店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…
7.父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头。到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声。原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头。红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。。。哈哈！
8.今天去医院打针，遇见了传说中的护士。那个护士妹子扎了五针都没有成功，当她要扎第六针的时候，我对她说，护士妹妹，你有男友吗？护士妹子惊讶地说：嗯？没有呀，怎么了？于是愤怒的我说道：下班别走，要你好看！
9.中午在单位没有回家，就去菜馆打包了一份麻辣烧鸡饭，估计是厨师太忙了打了满满一盒麻辣烧鸡给我，没打白米饭！我好开心，占了这么大的便宜，只是越吃越辣，越吃越咸，多希望有白米饭配着吃！最后，还是同事小苏看我可怜，把她吃剩下的吃不了的半盒白米饭换了我半盒麻辣烧鸡……
10.11:30下班了，我们几个农民工兄弟一起去吃饭，来到一个水饺馆，水饺店小老板一看我们穿的破旧，不屑一顾的眼神，看不起的样子，服务态度比较蛮横，过来就说： 吃肉馅的还是素馅的，我们一个干活的说： 吃素的吧 ！小老板低声道： 没钱还来吃水饺，在一边的我听见小老板的话，心里就比较难受，小老板说： 你们要几斤？我也比较硬气的说： 先来2000块钱的，不够我们再要，小老板听了，脸都绿了
11.老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧！”我在玩手游，头也不回地说：“没空做，你把我吃了吧。”结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办？是把你吐出来看看，还是拉出来看看？你有没有为我考虑考虑！
12.昨天晚上吃炖肉，女儿专挑里面的香菇吃，嚼不碎，第二天早晨拉屎时里面有很多未消化的香菇。晚上吃包子，肉馅里也有香菇。当我已经三个包子下肚的时候，老婆坐下拿包子咬了一口，看着肉馅悠悠地说：我想起早晨女儿拉的屎。
13.初中时的班主任是邻村的，和我爸很熟。他总是安排班上的漂亮女同学和我做同桌，当时心里常常偷着乐，挺感谢班主任的。去年底同学聚会，把班主任也请来啦，我敬班主任一杯酒后，说起这事。没想到他哈哈大笑，说那样做，是为了防止漂亮女生早恋……
14.至今难以忘记那年高考，别人的父母都对自己的子女百般鼓励。考个好成绩，千万不要提前交卷，哪怕做完也得再好好检查。唯独我爸对我说：能快尽量快点，免得等下考完堵车。到现在我还忘记不了，同学看我同情的眼神。
15.门锁坏了，打电话给开锁师傅，结果来了一个目测两米的大汉，手腕有我小腿粗，让我站旁边点，然后大飞起一脚把门踹开了，完了管我要200。我没敢有任何异议就付钱了。
16.朋友劝我：不要把钱看的太重了，人这一辈子开心最重要，钱没了还可以再挣，命没了，这辈子什么都没了。我看了他一眼，欲言又止。这时候朋友放下了手里的刀说道：这才乖嘛，欠你的钱再找我要，我特么砍死你！
